不知不觉,它已经成为我生活中的一部分。
也有些人问过我,干吗不只是从事写作,而是边做其他的边写作。我也想过这问题,也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是:我的写作源于生活,假如没有生活,没有多一些的经历,我也就写不出真情实感的东西了,甚至有一天无诗可写,那就真的是江郎才尽了。
所以,我选择边工作边写作。
可是到了X州,我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波,为了找工作而到处跑,到处低声下气地向人问路,低声下气地向那些高傲的前台小姐,低下了我的头,温言软语的向她问话,尽管在我内心中,我已骂了她不止一百次,可是我不能说出来,因为我说出来,我就可能失去这一个就业机会。可是在网上,这一切一切都不必理会。我什么都敢说,我可以为所欲为。
可是他讨厌我上网,他连我在网上做回我自己的自由,他都不准。
我每次因为上网而跟他吵架,其实我已经为他改变了很多。由以前在家乡工作时的每天起码六小时,变为一天一小时,然后再半小时,还可以为他缩得更短。
网上我有很多好朋友,他们都喜欢我的文字,可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话,或者写信给我,要我回信。其实我虽然不爱他们,但是我多多少少有点感动,我一向不反对男女之间正当的交往,可以谈心但不谈爱的那种。可是现在,我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们,他们求我电话号码,我没有给一个人,甚至写信给我,我都没有回应。
可是他还嫌不够,他老是怀疑我在网上,是不是跟这个说亲爱的,那个也说我爱你?
可是我在QQ上,一直都是隐身的。自从认识他之后,我不会主动搭理人,除非是有什么问题请教朋友。我在网上,每次都是在拼命打字,拼命宣泄我的七情六欲。
可是他现在不让我上网,我的所有情感都闷在心里,越积越多,找不到宣泄的地方,我觉得我好象是热火山,随时弄得我想爆炸。
在家里,我晚上从不出街,就在顺德的家,我每晚就是看电视或者跟别人通电话,(一般都是别人先打给我)然后晚上我睡觉前会写东西,其中很多就是看电视的感受的,如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。
可是现在我不能这样,因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。
我喜欢看翡翠台,那儿的肥皂剧很搞笑,但有时细节的刻画,会让你很感动,我每天工作完,就是在边看电视边笑的过程中,放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出,曾很多次让我感动落泪,从而触发我写作的灵感。
可是现在我没有那个灵感了,他喜欢
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