我是跟在母亲身边长大的,我生命中,父亲的角色是缺席的,但我总是心大,有些东西不去思考太多,也不去多想。
母亲总是笑嘻嘻的说,我是傻子。
母亲第一次带我回外公家的时候,我新奇极了,按耐不住心里的激动,却又强装淑女的样子。
用我母亲的话来说,我就是个傻姑娘。
我能从母亲的眼里看到忧虑,那时候,还太小,有些事情根本懂不得,只是隐约的觉得,母亲好像哪里不一样了。
后来,我才知道,是父亲出轨了,提出离婚,母亲不肯,因为不想我失去完整的家,父亲同意了,只是常年在外执行任务,要不就是看管自己的产业,无暇回来。
而我,似也渐渐的适应了这种生活。
只是,我还是会很想念父亲,很想念父亲的礼物罢了。
回到母亲的故乡,a市是一个四季如春的城市,连空气都比纽约的新鲜,我看着不同于纽约西式的店铺,带着浓重的东方色彩,还有各种有意义的纪念品,让我对这个美丽神秘的城市,充满了向往。
当我下了飞机,第一眼看见这座城市的时候,我知道,我的一生,就跟它紧紧连接,后来事实也如此的证明。
第一次见到三哥的时候,他跟在他的母亲身边,我们都是相仿的年纪,自然也有很多话,那时候,不懂什么喜欢,也不懂什么男女有别。
只是跟在他的身边,我会很开心,比见到父亲还要开心。
那时候的三哥粉琢玉砌的,比其他几位哥哥的模样要好,我母亲就曾笑他说,“长大了,又是一个祸水。”
后来,我几乎怀疑母亲就是能够预测未来的神人,三哥真的就成了祸水,身边不乏美女,包括我,也爱上这个名义上的表哥。
我在a市住了好几年,三哥带我玩遍了a市所有好玩的地方,吃遍了a市所有的好吃的。
我以为,我们的爱情悄然开始了。
可是,三哥的母亲死了,毫无征兆,我看个三哥从一个阳光的男孩子,变成了阴郁的怪物,而我也因为三哥母亲的死,换上了抑郁症。
我的母亲接走了我。
后来,许久,我才知道,二哥死了,被指控故意杀人罪,也背上了通敌卖国的名声。
我努力的配合心理医生,花了好几年的时间,才从抑郁症走出来,那时候,我已经与社会脱节了。
我努力的想要融合,却因为现实一而再再而三的打击,变得郁郁寡欢。
母亲害怕我的抑郁症复发,决定不管我了,只要我开心就好。
我终于逃离了令人烦闷无比的金融学,管理学,总之,是一切让我脑袋发晕的东西。
我报名了艺术学院,报考了当地有名的影视大学。
我只是有一个简单而又荒缪的想法,我要把自己的情绪收放自如,要把自己变成聪明人。
哪怕,只是假装。
在
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